Зеленый ад в Москве

Кто-то говорит, что это пыльца березы, а кто-то говорит, что выброс химкомбината какого-то.
Что вы думаете по этому поводу?

---

Ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана поздним вечером 17 апреля я села в машину с четырьмя незнакомыми мужчинами.
Чтобы отправиться на Курскую АЭС.
Начну, пожалуй, с того, что как только я села в машину, у меня заглючила мобила, она выдавала сообщение "встравьте sim-карту". И лечилось это только выниманием батарейки. Причем тут телефон? Слушайте дальше!
Приехали в Курчатов раньше, чем была запланирована встреча с остальной группой, отправившейся на поезде.
Посему парни решили сходить прогуляться на берег пруда, поснимать восход, оставив машину перед "кирпичом" - дальше въезд только по пропускам.
Прохлада, уточки плавают, солнышко показывается из тумана - красота.
Прогулялись вдоль пруда до шлагбаума, мужики куда-то вперед усайгачили. Когда я вышла на перекресток, я уже никого не видела.
Почесала репу и пошла обратно к машине.
Ни в машине, ни рядом с ней никого не было.



Постояв минут 10, решила позвонить Петру, чтобы узнать, куда это они запропастились?
И вот тут начинается веселуха! Я обнаружила, что все последние номера при перезагрузке мобилы у меня потерялись, а записать новый номер в телефонную книгу я не успела.
Шевелю извилинами, иду обратно, к перекрестку, где по моим размешлениям, ребята могли свернуть в другую сторону.
Стою такая на полустаночке на перекресточке, пью кофе из термоса и пристаю к людЯм, помахивая расписанием экскурсии, люди пожимают плечами.
Ни одного телефона оргов, ни одной фамилии.
Идиотичненько.
А вот что бы вы на моем месте предприняли?
А я пошла прямиком искать тех, кто в курсе намеченного мероприятия, прямо на проходную.
Спросила у охранника "А вот у кого бы мне узнать? А то я тут потерялась!"
Охранник испуганно говорит мне "Кыш отсюда со своим рюкзаком".
Выхожу на улицу, чуть не плачу.
И тут подходит ко мне мужчина в форме и вопрошает "А вы кто и что делаете на территории закрытого объекта?"
Рассказываю анекдотичную историю.
"Пройдемте-ка" - говорит.
И меня ведут к сердитым дядям в кабинете, которые устраивают досмотр моей камеры. Где 42 из 44 кадров - закат и цеточки (хиппи, ну), а два кадра - подстанция попала, велят стереть. Да пожалуйста! Хотя на мой взгляд, подстанция как подстанция. Только там матюгальники адские стоят, которые птиц распугивают.
В итоге заставили меня написать объяснительную, какого лешего я делала на прилежащей территории АЭС.
Какой, говорят, номер вашей машины?
А я не знаю!
"Это не ваша с синим ведердком на крыше?" - спрашивает
Наша, наша!
Орестовали, говорит, вашу четверку! :-)
Потом я узнаю, что пацанов полиция загребла, слишком нагло фотоаппаратами махали.
Их тоже привезли в кабинет к дядям.
И всех пучком отправили в Центр общественной информации (ЦОИ), где по быстрому (уже отставали от графика) накормили завтраком и выпнули в направлении АЭС.
Досмотр, инструктаж, лекции, переодевания, щит дозиметрического контроля (ЩДК-1), центральный зал энергоблока № 2 (ЦЗ-2), блочный щит управления (БЩУ-2), машинный зал (МЗ), СИЧ, множество переходов, коридоров, залов... К концу экскурсии моя голова уже готова была лопнуть от переизбытка информации.

Да что я все о себе да о себе :-)
Михей подтверждает, радиационный фон на АЭС и вокруг нее безопасный для человека, не превышает естественного фона.
Дома у меня за компом 0.11, возле ЦОИ было 0,08.

Хотя, несомненно, мир напуган Чернобылем и Фукусимой по самое не балуйся.
Но вот возьмем, например, такой пример.
Мама гладила белье, на гладильной доске стоял утюг. Мимо пробегал малыш, толкнул доску, утюг упал на ковер, начался пожар.
Стоит ли из этого делать вывод, что утюги надо запретить?
Вот так и с АЭС.
О Фукусиме. Мама была на кухне, а малыш, зная, что утюг упал на ковер, ничего ей не сказал.


Чертовски довольна поездкой. Ощущение, что три дня сжали в одни сутки.
Столько всего произошло!

Печалька вот только небольшая, я простыла.
Вчера весь вечер знобило, сегодня 38.

Огромное шефу и остальным пассажирам машины с синим ведерком! Вы чертовски позитивные! :-)
Респект СБ АЭС, строгим, но справедливым мужчинам, отдельное спасибо Парфенову Олегу.




Остальные фотографии смотреть тут >>>

---

К поездке готовы.
Надеюсь, Михея вместе со мной пустят на АЭС :-)

---

Фото отчет о концерте Юрия Наумова в Б2

Вчера моё измождённое эмоциями тело не осилило разобрать фотографии, так что я приступила к этому занятию с утра.

Девочка, проходя мимо: Это певец, которого ты вчера ходила слушать?
Я: Да
Д: Где-то я уже его видела
Я: У меня на фотографиях
Д: Уже ходила на его концерты?
Я: Уже 22 года как хожу на его концерты
Д: И сколько будешь ходить?
Я: Столько, сколько будет приезжать

Юрка, огромное спасибо тебе за вчерашнее приглашение!

@темы: Музыка, Наумов

---

Последние теплые деньки...

И мы решили свозить девочку в пионерский лагерь и покатать на жирафах и слонах :-)

Стартуем! У нас все впереди!





Пару часов добирались до места, застряв в Мытищах, так что к нашему приезду лагерь чуток подрассыпался :-)




Входить можно в окно


Нет ни окон, ни дверей. Нет ничего.


Сплошные руины


Кто-то наследил


Темно. Но не страшно.


Нашли кусок пленки с каким-то индийским фильмом


Подвал.


На свет!


А вот и обещанные жирафы. Бетонные :-)


Смотрят на нас...


"жЫвотное жЫрафь"


Неописуемой красоты мозаичный лабиринт!






Девочка и слон.


Попрощались с лагерем, поехали в сторону Плещеева озера.
По пути остановились у святого источника, набрали воды, покормили кота колбасой и сыром.


Двинулись дальше вокруг озера. Некоторые свернувшие на эту дорогу, сдувались в самом начале.
А мы проползли.


Машинка - умничка.


В поселке после буераков нас встретил Вождь.

Как назывался поселок - не в курсе. Но логотип Сбербанка там до сих пор висит старый :-) Очень суровая глушь!

Вышли на берег. Потрогали водичку.


Попили горячего чаю из термоса и отправились домой.

Опять с проблемами продирались через Мытищи. Какое-то проклятое место. 4 Аварии по пути.
Добрались до МКАДа и радости нашей не было предела!


До Каширского летели, как ветер. А потом начались тормоза. Но у нас то еще было все хорошо. А вот встречка стояла от самой Профсоюзной.
Народ ломился на открытие Вегаса с его бесплатным входом по этому поводу.
Возрадовалась, что не приняла приглашение посетить это мероприятие.

---

Тайна пиратской песни

Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».



Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.

Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.

Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую в песне передрягу. Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. Предположения о смысле загадочных слов высказывались самые разные, но ни одно из них не выдерживало серьёзной критики. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.

Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности. Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров.

Это оказался необитаемый, унылый прямоугольный клочок суши, площадью всего 200 кв. м, каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве.
Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался «Сундук мертвеца»! Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ».

Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни.

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря. Из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.

Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга. Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.

Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.

При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.

Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.

История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях.

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Он вынырнул с чёрным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
С ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Таращил глаза, как лесная сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской».
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нём двери тем чёрным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!

отсюда

@темы: интересное

---

Лечение неврозов у студентов во время сдачи сессии.

@темы: юмор, музыка

---

Дресс код

А вот скажите мне, есть ли у воспитателей детских садов какой-то дресс код?
Ну там типа какой длинны должна быть юбка, на сколько пуговиц должна быть застегнута блузка?
Потому что я, если честно, сегодня была в тихом ах.е, проходя мимо одно садика.
Детишечки в маечках и шортиках копошатся на участке, а воспитка - баба невероятных размеров - в купальнике.
Я все понимаю, лето, жара (жара реальная - в 10 часов уже дышать невозможно), но должны же быть какие-то рамки приличия.
Я бы на месте родителей этих малышей реально возмутилась.


А вот если бы такие воспитки были, то я бы сама в садик снова попросилась :-)

@темы: дресскод

---

Потрясный клип

@темы: музыка

---

Кис-кислотный кот :-)

---

Внимание!

27-Окт-2008 мной в моем блоге в жж был опубликован пост-предупреждение о неблагонадежном заказчике с сайта www.free-lance.ru
Сегодня мне пришло письмо от саппорта жж, где требуют удалить из поста данные нехорошей женщины, которая не заплатила деньги за работу не мне одной. Обелить имя свое решила. Хаха!
И совершенно случайно вдруг случилась профилактика на www.free-lance.ru :-)
Об этой даме можно почитать ">тут

@темы: кидалово

---

Завораживает!

(с)

---

История создания крабовых палочек

История создания крабовых палочек начиналась в Японии. Именно там в 1939 г впервые решили создать банк крабового аромата. Однако производство крабового мяса в промышленных масштабах невыгодно, поскольку в крабах содержится очень небольшое количество мяса. Поэтому позже решили делать палочки из мяса рыбы.

При изготовлении данного продукта использовали фарш (сурими). В переводе с японского слово «сурими» означает промытая рыбная смесь.
Сурими готовят из высококачественного сырья – для производства сурими используют только очищенное от кожи и костей филе белой рыбы тресковых пород. При изготовлении фарша практически полностью удаляют жир и холестерин, сохраняют лишь самое ценное: чистый белок, йод, железо. На завершающей стадии приготовления продукта мясу, в которое предварительно добавляют яичный белок, крахмал и натуральный крабовый экстракт, придают форму готового продукта, подкрашивают пищевым красителем, замораживают и упаковывают.
Пищевая и энергетическая ценность продуктов из сурими, зависит от вида перерабатываемой рыбы и процента чистого рыбного фарша в готовом продукте. Продукты из сурими рекомендуется использовать для приготовления салатов, различных морских коктейлей, суши, а также для приготовления вторых блюд и супов.Состав палочек при всем их разнообразии примерно одинаков: ФАРШ РЫБНЫЙ СУРИМИ, вода питьевая очищенная, крахмал, масло растительное дезодорированное, яичный и растительный белок, соль, сахар, разные пищевые добавки (натуральные или идентичные им) под трехзначными индексами. Все они также перечисляются на этикетке: загустители, ароматизаторы, красители, усилители вкуса... За счет сахара, крахмала, других веществ и набегает 12 – 15 граммов углеводов на каждые 100 граммов продукта. Хотя в натуральных крабах – 0 углеводов.
Так что на самом-то деле любимый компонент многих российских салатов является простой имитацией благородного мяса.

Что же касается СУРИМИ?

Историческая родина «сурими» – страны Юго-Восточной Азии. Первые письменные упоминания о сурими относятся к 1100 году и были найдены в Японии. В переводе с японского слово «сурими» означает «промытая перемолотая рыба». Еще в те времена люди заметили, что если приготовить фарш из свежей океанической белой рыбы, тщательно промыть его водой и отжать, то из полученной массы можно приготовить вкусные изделия любой формы. Наиболее популярными были рыбные шарики либо колбаски из сурими, которые стали называться «Камабоко». По мере развития кулинарного искусства, японские повара изобретали из сурими новые и новые блюда. Так как сурими не обладает запахом и выраженным вкусом, его стали использовать для имитации различных морепродуктов. При этом добавлялись различные пищевые красители, ароматы и травы, в изделиях из сурими использовались разнообразные начинки. Очень долго Камабоко оставалось кулинарным искусством. История его промышленного производства началась в 70-х годах прошлого столетия в Японии.В результате многовекового развития этой кулинарной традиции сегодня в Японии насчитывается тысячи видов продуктов из сурими.

Как производят сурими и продукты из него?
Несмотря на то, что отечественный потребитель знаком с крабовыми палочками уже более 20 лет, смысл слова «сурими» ему по-прежнему остается непонятен. Вместе с тем сурими – основополагающий компонент крабовых палочек, без которого их производство невозможно. Бытует мнение, что сурими – это продукт, полученный из отходов переработки рыбы, и по этой причине крабовые палочки – вкусный, но не полезный продукт. Однако это не так.Сурими – это концентрированный рыбный белок, очищенный от жиров, крови, ферментов, быстрорастворимых компонентов рыбного мяса. Как чистый белок сурими обладает высокой желеобразующей способностью и эластичностью. Сурими имеет белый цвет и не имеет выраженного вкуса и запаха.Сурими производится только из филе свежевыловленной океанической рыбы определенных пород. Рыба должна быть переработана в сурими не позднее 6–10 часов с момента ее вылова. Филе рыбы должно иметь низкое содержание жира и высокую плотность, обладать белым цветом, в рыбе не должно быть темного мяса. По этой причине далеко не все породы рыб пригодны для производства сурими. Наиболее качественное сурими производят из тресковых пород (минтай, хек, путассу) и из некоторых тропических рыб (итойори, кроакер). Пригодными для производства сурими также являются тихоокеанская ставрида, сардина, гигантский кальмар, эсо и др. Однако сурими, произведенное из этих пород, либо обладает меньшей желеобразующей силой либо имеет более темный цвет. При производстве сурими филе рыбы не проходит термическую обработку, благодаря чему в сурими сохраняются все витамины и микроэлементы, которыми так богаты морепродукты.

Немного из истории промышленного производства крабовых палочек:
1970-е годы.
На рынке Японии нарастает дефицит натурального мяса краба, неотъемлемого атрибута национальной кухни. Цены на него стремительно растут. В связи с этим, базируясь на традиционных рецептах по приготовлению Камабоко японские повара разрабатывают продукт, который по своему вкусу и текстуре имитирует натуральное мясо краба. Продукт называют «Кани-Камабоко», т. е. филе рыбы с крабом. За несколько лет он не только завоевывает популярность на местном рынке, но и становится одним из редких примеров импорта традиционных японских продуктов питания на Запад.
В течении 10 лет в Японии возникает целая отрасль, в которую входят заводы – производители оборудования, береговые фабрики по переработке рыбы и несколько заводов по производству самого Камабоко. За короткий период создается промышленная технология имитации не только мяса краба, но и других морепродуктов – хвосты креветок, лобстеров, морские гребешки, кольца кальмаров. Для обеспечения новой отрасли сырьем, разрабатывается промышленная технология производства сурими из свежевыловленной рыбы.
В конце 70-х строится множество фабрик по производству Камабоко в Китае, Южной Корее, других странах Юго -Восточной Азии.

1980-е годы.
На рынке Франции появляются первые «крабовые палочки» в том виде, в котором они знакомы нашему потребителю. Другие продукты японского рынка не смогли завоевать интерес западного потребителя в той мере, в которой это удалось «крабовой палочке». Первыми экспортерами становятся японские предприятия.Одновременно «крабовые палочки» завоевывают популярность в США, где уже до конца 80-х годов появляется несколько десятков фабрик по их производству. В это же время в Мурманске строится первый в СССР завод по производству крабовых палочек.Для обеспечения мировой индустрии сырьем, активно развиваются береговые заводы и плав-базы по производству сурими в США и Канаде. Основными промышленными породами для выпуска сурими становятся минтай, хек и путассу. В конце 80-х построен завод первого западно-европейского производителя – компании PROTIMER, Франция.

1990-е годы.
Крабовые палочки становятся продуктом массового потребления во многих странах Западной и Восточной Европы. Потребность в сырье резко возрастает. В силу сокращения квот на тресковые породы начинается промышленное производство сурими из других пород морских рыб.Происходит расслоение крабовых палочек по качеству. Наряду с высококачественным производится продукт с низким содержанием сурими, в котором используются всевозможные заменители рыбного белка. Именно этот продукт сомнительного качества массово импортируется в страны СНГ из Азии. В конце 90-х в СНГ строится несколько заводов по производству крабовых палочек: завод Вичунай в Литве, Макрилл в Эстонии, РОК и Морской Замок в России.

2000-е годы.
То что крабовые палочки – продукт массового потребления уже нет сомнений. Трудно найти магазин, в котором бы их не было, начиная от небольших магазинчиков и заканчивая гипермаркетами.

Источник

@темы: еда

---

Какие вещи женщины считают сексуальными по недоразумению

В мире женской моды произошел небольшой переворот: на днях выяснилось, что буквально все наиболее популярные среди дам вещи кажутся мужчинам несексуальными, непривлекательными и вообще странными. Всего в антирейтинг, составленный по итогам опроса на сайте MSN, попали десять наименований - от сандалий-гладиаторов до скрывающих брови солнечных очков.
Оказывается, у мужчин накопилось немало претензий к гардеробу женщин. Особенно им не нравится то, что модные женские вещи стали униформой, которая освобождает их от хлопотной обязанности все время держаться собственного, индивидуального представления о привлекательности. В общем, на самом деле все просто: чтобы нравиться мужчинам, нужно отказаться от так называемых трендовых вещей. Итак, вот как выглядит топ-10 предметов туалета и аксессуаров, которые женщины ошибочно считают сексуальными.
Шаровары (они же афгани) вошли в женский гардероб не так давно - впервые на подиуме их представил модный дом Ива Сен-Лорана в 2007 году. Поначалу в бесформенных, похожих на парашют штанах на улице осмеливались показаться только знаменитости первой величины, однако вскоре в шароварах уже ходили модницы по всему миру. И почему-то ни одна из тех женщин, которые приобрели модную новинку, не задумалась над тем, как она на самом деле выглядит.
Ничего удивительного, что эти бесформенные штаны попали в мужской антирейтинг, ведь они скрывают женские ноги. Как остроумно заметила фэшн-критик The Daily Mail Лиз Джонс, в таких шароварах женщина выглядит так, будто идет по улице в явно переполненном подгузнике. Кому такое зрелище понравится?
Да и кроме того, шаровары зрительно укорачивают ноги, делают бедра шире и превращают даже стройную женщину в пародию на Карлсона. Бесспорно, в них удобно и комфортно, но годятся они разве что для прополочных работ на дачном участке.

Несмотря на экстравагантность, комбинезоны из струящихся тканей типа атласа, шелка или тончайшего хлопка становятся все более и более популярными, опять же благодаря звездам. Знаменитые женщины не только ходят в комбинезонах по магазинам, но и появляются в них на публичных мероприятиях - премьерах, модных показах и благотворительных вечерах.
Тем не менее, женщинам, ведущим более приземленный образ жизни, не стоит забывать, что такую одежду не только сложно надеть (пуговицы, складки и швы повсюду!), но и, что особенно бесит мужчин, невозможно быстро снять. По мнению мужчин, в лучшем случае девушка в комбинезоне выглядит как маленькая девочка в детском костюмчике, а в худшем - как тетушка, сбежавшая из 1970-х годов.

Слово "угги" (Uggs) появилось благодаря названию австралийской торговой марки Ugg, выпускающей сапожки из овечьей дубленой кожи. Первоначально эту обувь носили работники сельского хозяйства и летчики, а в 1960-х годах сапожки полюбили приезжающие в Австралию серферы - за то, что в них можно было сохранять ноги теплыми и сухими после длительного пребывания в воде.
Серферы разнесли молву об "уггах" по всему свету, и вот уже овечьи сапожки, по виду напоминающие цветные валенки, носят буквально все - от беззаботных школьниц до опытных домохозяек. Одним "угги" нравятся своей простотой и комфортностью, другие носят сапожки из соображений актуальности.
Так или иначе, "угги" повсюду. Причем, конечно, оригинальные сапоги из Австралии по карману далеко не каждому, и поэтому рынок наводнили бесконечные копии и подделки, которые все равно называют "уггами", ведь внешне они ничем не отличаются от своих австралийских прототипов.
Понятно, что мужчин раздражает растиражированность - овечьи сапожки, которые на некоторых, что и говорить, смотрятся довольно мило, попросту примелькались и, даже если когда-то казались представителям мужского пола сексуальными, к настоящему моменту утратили свой шарм. "У них нет формы - непонято, где лодыжка, где пятка. Да и к тому же они воняют", - заявил один из собеседников автора The Daily Mail.

На голове женщины, кроме волос, вообще ничего не должно быть, считают мужчины. Ни заколок, ни резинок, ни украшений из бусин, перьев и кружева, ни даже геля для волос. Представителям мужского пола, как показало исследование, нравится гладить женщин по голове, и их очень раздражает, когда под руки при этом попадаются какие-то посторонние предметы - будь то маленькое украшение или прядь слипшихся от обилия лака волос.
Так что все эти россказни дизайнеров о том, что маленькая изящная повязка для головы никому никогда не повредит (мол, это отсылает ко временам хиппи, то есть свободы и бесконечного веселья), оказались рекламным трюком. Повязки на голову, оказывается, вызывают у мужчин ассоциации не с Сан-Франциско 1960-х, а со шведским теннисистом Бьорном Боргом, который не выходил на корт без махровой повязки на голове.

Все женщины, которые хоть немного следят за последними тенденциями, в один голос заявляют, что сандалии-гладиаторы - невероятно сексуальная обувь, подчеркивающая красоту женских лодыжек. Но не тут-то было, дорогие прекрасные дамы!
Что не так с гладиаторами? Ровно то же, что и с комбинезонами - с ними надо долго возиться, а когда наконец снимешь их с женской ножки, то увидишь отпечатки от ремешков. Тот факт, что отпечатки на коже вообще-то остаются практически от любой одежды и обуви, представители сильной половины человечества за аргумент не принимают.
А если бы и приняли, то у них все равно есть еще один козырь, которым они могут побить любовь женщин к гладиаторам. Речь идет о тех же ремешках, которые, оказывается, не только оставляют на ногах некрасивые следы, но еще и зрительно укорачивают ноги дамы.
Даже если это гладиаторы на каблуках или танкетке. Словом, мальчики против.

Леггинсы завоевали модный рынок недавно, но сделали это стремительно и, кажется, бесповоротно - этот гибрид узких брюк и колготок стал настоящим хитом. Произошло это потому, что более адекватную замену джинсам найти трудно: леггинсы - вещь очень удобная, и к тому же они сочетаются практически со всем. Кроме представления мужчин о соблазнительности.
Так, сильный пол считает, что леггинсы несексуальны, потому, что узенькие штанишки - это просто-таки неприкрытый секс. "Нет никакой загадки, все видно и понятно. Вот ее ноги, вот ее попа. Что тут интересного", - утверждают мужчины. Кроме того, леггинсы не угодили мужчинам еще и тем, что они очень комфортные. "Как только женщина привыкает носить такую простую и удобную одежду, пути назад уже нет", - отмечают представители сильного пола.
Из второй претензии вытекает и третья: комфорт нравится всем, поэтому леггинсы носят и пышные красотки. А вот мужчины считают, что это моветон. "Просто их ноги становятся похожими на сосиски в кишке", - аргументирует мужской пол. Хм... И с каких это пор сосиски кажутся мужчинам неаппетитными?

Женщины вообще редко носят смокинги - даже удивительно, что этот предмет одежды попал в рейтинг "Снимите это немедленно". Многие из тех модельеров, которые рекомендуют женщинам носить смокинги, утверждают, что мужчины млеют от одного только вида девушки в вечернем черном пиджаке и белой рубашке. Якобы наряд несет в себе такой заряд сексуальности, что противостоять ему бесполезно.
Но в ходе опроса выяснилось, что и этот тезис дизайнеров потерпел крах, разбившись о мужскую прямолинейность. Дело в том, что даже сексуальный женский смокинг - это неудобная одежда, закрывающая руки и зону декольте. Мужчины, которые, как известно, любят глазами, используют свой любимый аргумент - мы простые, как веники, существа и не любим загадочности и таинственности, и поэтому нам не нравятся смокинги.
Хорошо", - говорит женщина и идет в магазин, чтобы купить что-нибудь менее загадочное и таинственное. Естественно, она покупает либо леггинсы, либо шаровары. И снова промахивается.pic

В топ-10 антирейтинга попала еще одна вещь, которая отпугивает мужчин своей простотой. Речь идет о свободного покроя комбинезонах с открытой спиной, которые пришли в в женскую моду из детского гардероба.
Однако никаких ассоциаций с девочками в песочнице полукомбинезоны у представителей сильного пола не вызывают. Им кажется, что в таком наряде женщина больше похожа на строителя.
Такое впечатление у мужчин складывается от того, что женская фигура, по их мнению, смотрится в свободном комбинезоне с открытой спиной как карандаш в стакане. Иными словами, их не устраивает то, что собственно никакой фигуры они не видят, потому что ее скрывает злосчастный стакан-комбинезон. И еще мужчинам не нравится ткань, из которой шьют такие комбинезоны (как правило, это достаточно грубый деним или парусина).

В общем, зря женщины считали ориентиром и образцом для подражания Джеки Онассис-Кеннеди, которая всегда любила носить достаточно крупные и заметные солнечные очки. А все потому, что мужчинам большие очки кажутся подозрительными.
Так, например, сильный пол считает, что в очках, скрывающих пол-лица, женщина выглядит так, будто у нее какие-то проблемы в жизни. Может быть, она увлекается алкоголем, или, может, скрывается от кого, а может, под этими очками у нее огромный синяк - кто знает?
Ну а главный казус, связанный с большими очками, - это невозможность крепко поцеловать женщину, а если нельзя поцеловать, то какая уж тут сексуальность? Что мешает их снять перед поцелуем, совершенно непонятно, но мужчинам в таких делах виднее.
P.S.
Как видно из списка, мужчинам не нравятся очень многие сильно полюбившиеся женщинам вещи. Но это вовсе не означает, что все представительницы прекрасного пола так легко расстанутся с "уггами", леггинсами или сандалиями-гладиаторами.
Ведь нужно признать, что, отправляясь в магазин за обновками, женщины в первую очередь думают не о том, как охмурить толпу незнакомцев на улице, а о том, что им хочется нравиться прежде всего самим себе.


Источник 

@темы: антимода

---

Тем, кому за...

А в песне поется о том , что

Mulungu ni mulandi hafanana — белый и чёрный — одинаковые

Hafana kukanela, shalalala — одинаково разговаривают (в смысле, что не лают и не чирикают)

Mulungu ni mulandi hafanana

Hafana kukanela, shalalala

Whena na mina hafanana — ты и я одинаковые

Hafana kukanela, shalalala- одинаково разговариваем (shalalala - это ритм)

Hey! Whake you dayuda - англицизм

Mulungu hafanana — одинаково говорящий белый человек

Whake you di, whake you dayuda - опять "говорит по-английски"

Ula ula na whena — говорит с тобой.

(с)

@темы: музыка

---

Цитаты Гомера Симпсона.

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!


@темы: симпсоны

---

Фабрика боянов

На этой неделе, редакция недоСМИ в полном своем составе и в количестве одного человека, терзаемая вопросом: "Сложно ли порвать баян?", отправилась... Нет, не на "Фишки.нет", а на родину российского оружия, пряника и самовара, в гости на предприятие "Тульская гармонь".




Без сомнения, этот музыкальный инструмент, несмотря на свою относительную молодость, самый упоминаемый в интернете. Первые гармони появились в России в начале девятнадцатого века и, благодаря оригинальному звучанию и внешней привлекательности, быстро стали популярными. Количество мастеров гармонного дела выросло настолько, что промысел по их изготовлению стал в Туле вторым по значимости.


В 1870 году Николай Иванович Белобородов, стараясь расширить музыкальные возможности инструмента, изготавливает двухрядную гармонь с полной хроматической гаммой, включающей не только семь основных нот, но и пять полутонов.


Так как все частные фабрики в дореволюционной России были основаны на надомном производстве, и не годились для преобразования в промышленные предприятия, в 1930 году в Туле начинается строительство гармонной фабрики, на которой через несколько лет было налажено серийное производство.


В былые советские времена этот самый крупный в союзе завод выпускал 5 000 баянов и аккордеонов в месяц, теперь же только 300. Самая дешевая модель - одноголосая однорядная сувенирная гармонь стоит 5 000 рублей, а концертный многотембровый четырехголосый баян 420 000 (я не ошибся в нулях), ученические от 25-ти.

- Так все-таки, сложно ли порвать баян? - спрашиваю я у главного инженера.
- Ну, тут все от количества зависит, но, к слову, если на инструмент пролить стакан водки, то он испортится. Меха размокнут и порвутся в итоге. Гармонисты, например, не любят в Китай на гастроли ездить - баян через неделю разбухает от влажности, если сделан не из выдержанной пять лет древесины.
- А порванные пополам приносят чинить?
- Нет, ни разу не было.
- На новый год, восьмое марта играете на работе когда празднуете?
- За столом нет, бывает приглашаем коллектив какой, они выступают.
- Играть, естественно, все сотрудники умеют?
- Зачем? Далеко не все, тут же технология производства важна, но на проверке и настройке, конечно, играют.


На заводе три цеха: столярный, слесарный и сборочный. Удивительно молодой главный конструктор водит нас по этажам. В моем представлении он должен был быть, как минимум, стариком.
- Сколько нужно времени, чтобы спроектировать новую модель?
- Если использовать готовые детали - месяц.
- Так быстро?
- А что тут сложного? Если разобраться, баян - вещь достаточно простая.






Столярка - чисто мужской цех.


По традиции, баяны отделываются целлулоидом. Все модели выглядят классически. Никакого кевлара, полированного алюминия и карбона - звук будет не тот. "Модники" же привозят корпуса из Италии, они интереснее, и уже здесь вставляют наши внутренности "потому, что тульский звук еще никто не отменял".


Сначала целлулоид отмачивают в ацетоне.


Затем, когда он станет мягким, обтягивают детали и полируют.


За этими обрезками советские тульские мальчишки специально ходили на фабричную помойку и, добавив к ним тюбик из под зубной пасты, получали отличную ракету. Московские же были вынуждены тратить деньги на целлулоидные пеналы и теннисные шарики для дымовушек. Вот сейчас пишу и расстраиваюсь, что не прихватил с собой пару листов. Дочке бы показал мастер-класс, а то нынче китайскую петарду купить проще, чем самому что-то сделать.








Все детали собственного производства






Изготовление баяна на 95% ручной труд. Единственная деталь, где используется станок с ЧПУ - декоративная решетка.


Высококлассные мастера работают в отдельных помещениях, среди красного дерева и самодельных рубанков, а не в общем цехе.




Считается, что по-настоящему хороший баян собирается одним мастером. Это модель с семью подбородочными регистрами - кнопками, расположенными сверху и нажимаемыми в процессе игры не руками.


Так изготавливается кусковая голосовая планка.


Именно она и издает звук.


Баян относится к язычковым музыкальным инструментам. Проходя через отверстия, воздух колеблет металлические планочки.


Каждая настройщица сидит в отдельной кабинке


На кусковую голосовую планку из трубок подается воздух, встроенный в стенд микрофон фиксирует частоту


Компьютер сообщает о погрешности. Далее кончик язычка легким прикосновением надфиля спиливается на ничтожную часть, меняется его вес, а значит и звук.
- А если слишком сильно спилить? - спрашиваю у настройщика.
- Тогда спиливаешь язычок ближе к началу и так по кругу.


Но в финале, когда баян собран целиком, его все равно настраивает мастер уже на слух.


На сборку одного полукорпуса уходит минимум 3-4 недели, каждая работница собирает свой от начала и до конца


Левый полукорпус содержит 2000 деталей.


- Целый месяц собираете! Потом его, наверное, видеть не можете?
- Что вы! Мы переживаем, к настройщику заходим, узнаем, не хочется чтобы потом на переделку возвращался.














Все, что имеет 2 ряда клавиш - гармонь, у бояна 3-5 рядов, аккордеон с клавишами как на рояле. В Европе еще встречается кнопочный аккордеон, который внешне от баяна неспециалисту не отличить.


Расписывание и нанесение логотипа. Названия всех моделей - кириллические.


- Рисунки отличаются от настроения?
- Конечно, я ж не машина.
- Хочется, наверное, какой-нибудь свой узор придумать?
- Так я и придумываю иногда, я здесь уже шесть лет работаю.
Присматриваюсь к ромашкам, действительно, все разные.




Последний этап - упаковка. Баян протирается и укладывается в чехол. Все.



автор (с)

@темы: боян

---

Панорама

Старшая дочь: И ехать никуда не надо. И так всё видно

@темы: панорама

---

LOST

Нет, пожалуй, я не буду смотреть сериал, финальная серия которого так разочаровала фанатов...

@темы: LOST

---

@темы: фотограф